今日は、私の最愛のロシ子が生きていたら、8歳と4ヶ月の誕生記念日でした。
ロシ子の写真を飾ってたり、ベットにロシ子のクッションがあるからか、もう、毎日、何回も何回もロシ子のことを思い浮かべています。
今日、ロシ子が生きてくれていたら、ロシ子を抱っこして撫で撫でしてあげられてたら、私は本当に幸せだったのだけど、毎回、書いてるけど、もう、ロシ子に会いたくて会いたくて仕方がないけど、こればかりはどうしようもない…。
ロシ子は本当に穏やかな子で、いつも、私の太ももの上に座ってくれてて、もう四六時中、一緒だったから、今までで一番大切な子だったから、ロシ子に会えないのは本当に悲しいです。
今日は、我が最愛のロシ子の10回目の月命日でした。
もう、ロシ子が亡くなって10ヶ月も経つのですが、寂しさ、悲しさは全く変わらずで、毎日、ロシ子のことを思い出してるし、毎晩、寝る時には、必ず、ロシ子のことが頭に浮かんできます。
アビのすけはとっても可愛くて、今では、目の中に入れても痛くないほどだけど、ロシ子のいない毎日は、アビのすけの可愛さを持ってしても埋められません。
これは、昨日のお昼過ぎのこと、あまりに天気が快晴だったので、いつもは夜に走るところ、3週連続で、水曜日の昼間に花見をしながらランニングに行ってきました。
ここは、いつもランニングで走る住吉川ではなく、一本、西側を走っている、桜で有名な石屋川。
2週間前はまだまだ、先週はつぼみ、そして、今週は満開でした…、この桜をロシ子に見せてあげようと思って、写真に撮ってきました。
続きを読む
今日は、私の最愛のロシ子の9回目の月命日でした。
ロシ子は去年の6月25日に亡くなって、なんで25日っていう日に亡くなってしまったのかなって、たまに思うことがあったのですが…。
この数日、ふと思ったのですが、ロシ子、亡くなる時、私が悲しまないように、ニコッ（25）っと微笑んで、この世を去っていったのかなって…。
そんな事を考えていたら、なんか、とっても悲しくて、寂しくなってしまいました。
ロシ子は本当に私の事を大好きでいてくれて、ロシ子は本当に優しい子だったから、死ぬ時まで私のことを考えてくれてたのかなって…、あぁ、ロシ子に会いたいです。
我が家のアビのすけくん、今日で6歳と5ヶ月になりました。
これは、1週間前の3/9（火）の朝一番のアビのすけくん、日頃はとっても元気でいてくれているのですが、皮膚炎だけは相変わらずで…。
モメタオティックを塗っても、治りは遅いし、舐めさせないようにエリザベスカラーをはめると、アビのすけが可哀想だし、ストレスにもなるだろうということで、最近はモメタオティックも塗らずで、そんな内にズルズルと時間だけが過ぎていき、結局、皮膚炎を長引かせてしまっている始末なのです。
ロシ子が生きてたら、今日で8歳と2ヶ月でした。
8歳と2ヶ月と言ったら、人間年齢で48歳くらい…、50歳前で死んでしまうなんて、私よりも若くで死んでしまうなんて、本当にロシ子は親不孝猫です。（涙）
と言っても、私が寂しいからロシ子に文句を言ってるだけで、ロシ子も最後まで頑張ってくれたし、ロシ子にはただただ感謝しかありません。
今日は、私の最愛のロシ子ちゃんの8回目の月命日でした。
ロシ子が亡くなって、もう8ヶ月も経つのか…、究極の悲しみはなくなったけど、でも、まだまだ空虚感というか、本当に寂しいです。
叶うならば、ロシ子に会いたいし、抱きしめたいし、匂いを嗅ぎたいけど、それは無理だし、なんとも言えない寂しさがあります。
スポンサーリンク
