昨日、令和3年6月25日は、ロシ子が亡くなって1年、ロシ子の一周忌、祥月命日でした。

本当なら、昨日、ブログを書くつもりだったのですが、どうにも気持ちが落ち込んで書けなかった…。

前回、ロシ子の11回目の月命日の日にブログを書いてから、一周忌が近づくにつれて、ロシ子が絶命した当日の様子などが思い出されて、気持ちがどんどん沈んで行き、そして昨日、去年の今日は早朝から大変だった事なんかを思い出したら、もう、一切、何もやる気が出なくなってしまって…。

でも、何をする気力も出なかったけど、ロシ子が亡くなったお昼過ぎの時間帯には、しっかりとロシ子に向かって手を合わせました。

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今日は、ロシ子が亡くなって、11回目の月命日でした。

毎回、毎回、ロシ子のことを想うと、本当に本当に悲しくなってしまうのですが、今日は、ロシ子のブログや動画をちょっと見たからか、前回の月命日よりも、前々回の月命日よりも、ずっとずっと悲しくて、ロシ子に会いたくて仕方がありません。

本当に、ロシ子に可哀想なことをしてしまったって…、もっと早く、病気に真剣に向き合うべきだったって、いくら後悔してもし切れないくらい、本当にロシ子に申し訳なくて、今日は久しぶりに涙が出てきました。 

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今日は、私の最愛のロシ子が生きていたら、8歳と4ヶ月の誕生記念日でした。

ロシ子の写真を飾ってたり、ベットにロシ子のクッションがあるからか、もう、毎日、何回も何回もロシ子のことを思い浮かべています。

今日、ロシ子が生きてくれていたら、ロシ子を抱っこして撫で撫でしてあげられてたら、私は本当に幸せだったのだけど、毎回、書いてるけど、もう、ロシ子に会いたくて会いたくて仕方がないけど、こればかりはどうしようもない…。

ロシ子は本当に穏やかな子で、いつも、私の太ももの上に座ってくれてて、もう四六時中、一緒だったから、今までで一番大切な子だったから、ロシ子に会えないのは本当に悲しいです。

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今日は、我が最愛のロシ子の10回目の月命日でした。

もう、ロシ子が亡くなって10ヶ月も経つのですが、寂しさ、悲しさは全く変わらずで、毎日、ロシ子のことを思い出してるし、毎晩、寝る時には、必ず、ロシ子のことが頭に浮かんできます。

アビのすけはとっても可愛くて、今では、目の中に入れても痛くないほどだけど、ロシ子のいない毎日は、アビのすけの可愛さを持ってしても埋められません。

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これは、昨日のお昼過ぎのこと、あまりに天気が快晴だったので、いつもは夜に走るところ、3週連続で、水曜日の昼間に花見をしながらランニングに行ってきました。

ここは、いつもランニングで走る住吉川ではなく、一本、西側を走っている、桜で有名な石屋川。

2週間前はまだまだ、先週はつぼみ、そして、今週は満開でした…、この桜をロシ子に見せてあげようと思って、写真に撮ってきました。
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今日は、私の最愛のロシ子の9回目の月命日でした。

ロシ子は去年の6月25日に亡くなって、なんで25日っていう日に亡くなってしまったのかなって、たまに思うことがあったのですが…。

この数日、ふと思ったのですが、ロシ子、亡くなる時、私が悲しまないように、ニコッ（25）っと微笑んで、この世を去っていったのかなって…。

そんな事を考えていたら、なんか、とっても悲しくて、寂しくなってしまいました。

ロシ子は本当に私の事を大好きでいてくれて、ロシ子は本当に優しい子だったから、死ぬ時まで私のことを考えてくれてたのかなって…、あぁ、ロシ子に会いたいです。

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