今日は、ロシ子の19回目の月命日でした。
毎回、書いてますが、本当にロシ子に会いたい…。
毎晩、寝る時、ロシ子のことを思い出してしまって、ロシ子にたくさん、可哀そうなことをしてしまって、後悔しても後悔し切れない…。
もの悲しさを消そうと、年末、大晦日からまた晩酌を始めてしまい、昨日まで毎晩、飲み続けたけど、もの悲しさは消せる筈もなく、なので、今日からまた家飲みをストップ。
本当に、本当に、本当に、ロシ子に会いたいよ…。
今日は、最愛のロシ子ちゃんが亡くなって1年半、18回目の月命日でした。
ロシ子がいなくなって1年半か…、今日もロシ子のいろんなことが思い出されて、いたたまれない気持ちになりました。
このブログを書き始めた時も、ロシ子が亡くなる少し前、去年の6月のロシ子の写真を見てしまい、この時、ロシ子はしんどかったんだろうなって、もう、本当に申し訳なくて、心が締め付けられてしまいました。
今頃、ロシ子は天国で幸せに暮らしてくれているだろうか…。
毎日、ロシ子のことを思い浮かべているけど、ロシ子にはこの世で苦しく辛い思いをさせてしまったので、月に1回、月命日の日には、いつもよりも深く、ロシ子に本当に天国で安らかに眠って欲しいと、心から祈っているのです。
今日は、わが最愛のロシ子ちゃんの17回目の月命日でした。
ロシ子が亡くなって、もう、1年と5ヶ月も経ったんだな…、1年5ヶ月前って言ったら、かなり前のことだけど、1日たりとも、ロシ子のことを忘れたことがないよ。
私のデスクの左前方には、ロシ子の骨壷があって、骨となり、小さくなったロシ子がいてくれるんだけど、あんなに笑顔の可愛かった子が、こんな姿になってしまい、人間も含めて、生命の儚さを感じます。
今日は、最愛のロシ子ちゃんの16回目の月命日でした。
ロシ子がいなくなってから1年と4ヶ月、ロシ子のことを深く考えると、今でも悲しくなってしまうけど、心に穴は開いてるけど、普段の生活では、なんとか、悲しみは乗り越えられたと思っています。
それでも、毎日、ロシ子におはようを言って、ご飯食べてよって言って、おやすみって語りかけていると、本当に、堪らなくロシ子に会いたくなってしまうのです。
今日は、最愛のロシ子ちゃんの15回目の月命日でした。
毎回、書きますが、本当に寂しい…、ロシ子が亡くなってから1年以上も経つけど、毎日、欠かさず、ロシ子のことが頭に浮かぶし、ちょっと深くロシ子のことを思い浮かべると、胸が締め付けられるように苦しくなってしまう日々が続いています。
会いたくて堪らないけど、死んでしまったら会えない…、命の大事さをつくづく思うし、命ってかけがえのないものだって、つくづく、ロシ子に学ばせてもらっています…、ロシ子は偉大だ！
昨日、令和3年8月25日は、ロシ子が亡くなってから14回目の月命日でした。
ロシ子がいなくなってから、1年と2ヶ月か…、なんか、ロシ子と一緒に過ごした日々が、とっても遠くに思えて、幻だったかのように思える…。
とは言っても、毎日、ロシ子の写真を見て、毎日、ロシ子のことを想って、毎日、ロシ子に語りかけているので、寂しいと言った気持ちや、ロシ子に対しての申し訳無さ、後悔の気持ちはまったく消えません。
これは今朝の写真…、今日は、かわいい、かわいい、私の最愛のロシ子の13回目の月命日でした。
先月の一周忌の時は本当に落ち込んでしまったけど、1年が経ってかなり吹っ切れたと思ってたけど、月命日になってロシ子の事を深々と思い出すと、やっぱり寂しいし、久しぶりに涙が溢れてきてしまった。
こんな環境に囲まれて、毎日、ロシ子に「おはよう」とか「ご飯だよ」とか、色々と話しかけて過ごしています。
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