今日は、私の最愛のロシ子ちゃんの8回目の月命日でした。
ロシ子が亡くなって、もう8ヶ月も経つのか…、究極の悲しみはなくなったけど、でも、まだまだ空虚感というか、本当に寂しいです。
叶うならば、ロシ子に会いたいし、抱きしめたいし、匂いを嗅ぎたいけど、それは無理だし、なんとも言えない寂しさがあります。
今日は、ロシ子の8回目の月命日でした…、まだまだ寂しいよ…。
6件の返信
アビのすけくん、６歳と４ヶ月になりました。元気です。（笑）
これ、昨晩24時過ぎのアビのすけくん…、私、寝ようと思って布団に入ったら、すかさずアビのすけが入ってきたのですが、いつもは、私にお尻を向けて、頭を私の足の方に向けて寝るのに、昨晩はこっちを向いて寝てくれて。
珍しいなと思いながら、そう言えば、ロシ子が亡くなって暫くして、あんなに能天気で呑気に暮らしていると思っていたアビのすけが、酷い血尿になったことを思い出して…。
アビのすけの誕生日は10月16日なので、本当はおとといの16日にブログをアップしようと思っていたのですが、忙しくて書けず…、でも、こんな寝顔を見て、今日は必ず書こうと思って書いています。
今日は、ロシ子の8歳1ヶ月の誕生記念日でした。（笑）
今日、令和3年2月6日は、ロシ子が生きていたら、8歳と1ヶ月の誕生記念日でした…、ロシ子が亡くなって7ヶ月ちょっと、まだまだ、やっぱり寂しいよ…。
ロシ子が亡くなって以来、デスクの上はめっちゃ汚かったんだけど、今日はロシ子の誕生記念日でもあるし、そろそろ整理しなきゃって思って、それできれいにして、デスクの中央でロシ子の記念撮影。
パソコンの大きなモニターにロシ子の写真を写して、デスクトップのアイコンとかファルダーを非表示にしたら、めっちゃ雰囲気が出た…、ロシ子、天国で元気にしてるかい…。
今日はロシ子の7回目の月命日…、涙は出なくなったけど、ただただ寂しいよ。
今日はロシ子の7回目の月命日…、ロシ子が亡くなって半年が経ってからは、涙が出ることはなくなったけど、それでも、毎日、ロシ子のことを思い出しています。
ロシ子のことを思い出すと、申し訳ない気持ちやら、抱きしめたい悲しさや寂しさが湧いてきて、こんな感情はずっと消えないんだろうな…、本当に寂しいよ…。
新年、おめでとう。そして今日は、ロシ子の生誕8年の記念日です。
本当は、去年の年末にアップしようと思い、次は元旦にアップしようと思い、結局、今日になってしまいました。
この写真は、令和3年の元旦に撮った写真で、私の最愛のロシ子とアビのすけとの写真。（笑）
ロシ子がいない初めての年末年始…、寂しかったし、ロシ子を撫で撫でして、ギューッとハグできないのは悲しかったけど、でも、ロシ子はいつも私の心の中にいるし、アビのすけも超・かわいいし、明るい気持ちで進んで行こう…。
そんな風に思うようにして、空元気の時もあるけど、今年を過ごして行こうと思っています。
今日はロシ子の６回目の月命日…、寂しい、会いたい、それだけです…。（涙）
今日の昼前、仕事部屋でパソコンに向かっていると、アビのすけがやって来て、私の太ももの上にちょこん…。
これ、お昼ご飯をくれのサインで、こんな時だけ、ちゃっかりと私の所にやって来るアビのすけがかわいくて撫で撫でしていたのですが、ふと、時計を見ると12時前で、6ヶ月前の今日のまさにこの時間に、ロシ子が私の腕の中で亡くなったことを思い出してしまいました。
ロシ子、先週はごめんよ…、ブログ、書けなかったよ…。
先週の（水）は気持ちが落ちてしまって、ロシ子のブログが書けなかった…、ロシ子、ごめん…。
これは、12/11（金）のお昼過ぎ、いつもとは違う川下側から撮ったロシ子が眠る場所…、ロシ子が亡くなって間もなく半年だけど、やっぱり、ロシ子がいないのは悲し過ぎる…。
この日、この写真を撮って、気を取り直してロシ子のブログを書こうと思ったけど、落ち込んだ気持ちが上がらず、やっぱり書けなかった…。
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