今日は、最愛のロシ子ちゃんの15回目の月命日でした。
毎回、書きますが、本当に寂しい…、ロシ子が亡くなってから1年以上も経つけど、毎日、欠かさず、ロシ子のことが頭に浮かぶし、ちょっと深くロシ子のことを思い浮かべると、胸が締め付けられるように苦しくなってしまう日々が続いています。
会いたくて堪らないけど、死んでしまったら会えない…、命の大事さをつくづく思うし、命ってかけがえのないものだって、つくづく、ロシ子に学ばせてもらっています…、ロシ子は偉大だ！
昨日、令和3年8月25日は、ロシ子が亡くなってから14回目の月命日でした。
ロシ子がいなくなってから、1年と2ヶ月か…、なんか、ロシ子と一緒に過ごした日々が、とっても遠くに思えて、幻だったかのように思える…。
とは言っても、毎日、ロシ子の写真を見て、毎日、ロシ子のことを想って、毎日、ロシ子に語りかけているので、寂しいと言った気持ちや、ロシ子に対しての申し訳無さ、後悔の気持ちはまったく消えません。
これは今朝の写真…、今日は、かわいい、かわいい、私の最愛のロシ子の13回目の月命日でした。
先月の一周忌の時は本当に落ち込んでしまったけど、1年が経ってかなり吹っ切れたと思ってたけど、月命日になってロシ子の事を深々と思い出すと、やっぱり寂しいし、久しぶりに涙が溢れてきてしまった。
こんな環境に囲まれて、毎日、ロシ子に「おはよう」とか「ご飯だよ」とか、色々と話しかけて過ごしています。
昨日、令和3年6月25日は、ロシ子が亡くなって1年、ロシ子の一周忌、祥月命日でした。
本当なら、昨日、ブログを書くつもりだったのですが、どうにも気持ちが落ち込んで書けなかった…。
前回、ロシ子の11回目の月命日の日にブログを書いてから、一周忌が近づくにつれて、ロシ子が絶命した当日の様子などが思い出されて、気持ちがどんどん沈んで行き、そして昨日、去年の今日は早朝から大変だった事なんかを思い出したら、もう、一切、何もやる気が出なくなってしまって…。
でも、何をする気力も出なかったけど、ロシ子が亡くなったお昼過ぎの時間帯には、しっかりとロシ子に向かって手を合わせました。
今日は、ロシ子が亡くなって、11回目の月命日でした。
毎回、毎回、ロシ子のことを想うと、本当に本当に悲しくなってしまうのですが、今日は、ロシ子のブログや動画をちょっと見たからか、前回の月命日よりも、前々回の月命日よりも、ずっとずっと悲しくて、ロシ子に会いたくて仕方がありません。
本当に、ロシ子に可哀想なことをしてしまったって…、もっと早く、病気に真剣に向き合うべきだったって、いくら後悔してもし切れないくらい、本当にロシ子に申し訳なくて、今日は久しぶりに涙が出てきました。
今日は、私の最愛のロシ子が生きていたら、8歳と4ヶ月の誕生記念日でした。
ロシ子の写真を飾ってたり、ベットにロシ子のクッションがあるからか、もう、毎日、何回も何回もロシ子のことを思い浮かべています。
今日、ロシ子が生きてくれていたら、ロシ子を抱っこして撫で撫でしてあげられてたら、私は本当に幸せだったのだけど、毎回、書いてるけど、もう、ロシ子に会いたくて会いたくて仕方がないけど、こればかりはどうしようもない…。
ロシ子は本当に穏やかな子で、いつも、私の太ももの上に座ってくれてて、もう四六時中、一緒だったから、今までで一番大切な子だったから、ロシ子に会えないのは本当に悲しいです。
今日は、我が最愛のロシ子の10回目の月命日でした。
もう、ロシ子が亡くなって10ヶ月も経つのですが、寂しさ、悲しさは全く変わらずで、毎日、ロシ子のことを思い出してるし、毎晩、寝る時には、必ず、ロシ子のことが頭に浮かんできます。
アビのすけはとっても可愛くて、今では、目の中に入れても痛くないほどだけど、ロシ子のいない毎日は、アビのすけの可愛さを持ってしても埋められません。
