本当は、去年の年末にアップしようと思い、次は元旦にアップしようと思い、結局、今日になってしまいました。
この写真は、令和3年の元旦に撮った写真で、私の最愛のロシ子とアビのすけとの写真。（笑）
ロシ子がいない初めての年末年始…、寂しかったし、ロシ子を撫で撫でして、ギューッとハグできないのは悲しかったけど、でも、ロシ子はいつも私の心の中にいるし、アビのすけも超・かわいいし、明るい気持ちで進んで行こう…。
そんな風に思うようにして、空元気の時もあるけど、今年を過ごして行こうと思っています。
今日の昼前、仕事部屋でパソコンに向かっていると、アビのすけがやって来て、私の太ももの上にちょこん…。
これ、お昼ご飯をくれのサインで、こんな時だけ、ちゃっかりと私の所にやって来るアビのすけがかわいくて撫で撫でしていたのですが、ふと、時計を見ると12時前で、6ヶ月前の今日のまさにこの時間に、ロシ子が私の腕の中で亡くなったことを思い出してしまいました。
先週の（水）は気持ちが落ちてしまって、ロシ子のブログが書けなかった…、ロシ子、ごめん…。
これは、12/11（金）のお昼過ぎ、いつもとは違う川下側から撮ったロシ子が眠る場所…、ロシ子が亡くなって間もなく半年だけど、やっぱり、ロシ子がいないのは悲し過ぎる…。
この日、この写真を撮って、気を取り直してロシ子のブログを書こうと思ったけど、落ち込んだ気持ちが上がらず、やっぱり書けなかった…。
いつもは晩に、ランニングでロシ子の灰を撒いた住吉川にロシ子に会いに行ってるけど、今日は昼過ぎ、散髪ついでにランニングに行って、ロシ子に会って来ました。
寒い季節になって、何となく風景ももの寂しい…、相変わらず、私の心には、ロシ子がいなくなった穴がぽっかりと開いてます。
今日は、私の最愛の、大好きで大好きで仕方がなかったロシ子の、5回目の月命日でした…、あぁ、5ヶ月前の今日、ロシ子は苦しみながら逝ってしまったんだな…、5ヶ月が経っても、会いたくて会いたくて仕方がありません…。
今日、もう、3～4ヵ月前に図書館で予約をしてた本が届いて、今日から早速、読むつもり…、最近、小難しい禅とか瞑想の本を読んでたので、ちょっとロシ子のことを想いながら、ほのぼのとした気持ちになろうかと思っています。
先日、ロシ子のYouTubeを見て下さった方からコメントを頂いて、ロシ子の懐かしい様子を見て、私、本当に嬉しいやら寂しいやら、懐かしいロシ子の様子を見れて、嬉しかった方が勝つのですが、そのコメントを頂いた動画を2本、アップします。
これ、私のデスクのパソコンのすぐ左下にいる、写真立ての中のロシ子…、毎日、パソコンに向かいながら、ちらちらとロシ子を見て、元気にしてるかなぁ～、なんて考えてるんだけど…。
でも、ちらっと見るだけなら大丈夫なのだけど、5秒間、ロシ子のことじぃーとを見てしまうと、色々なことを思い出して、悲しくなってしまう…、あぁ、もうロシ子を抱っこすることができないんだって、ロシ子の体に顔を埋めて、ロシ子の匂いを嗅ぐこともできないんだって。
来週の（水）で、ロシ子が亡くなってから5ヶ月も経つのに、寂しくて寂しくて、仕方がありません…。（涙）
これ、2015年3月1日に撮った写真…、ロシ子が2歳と2ヶ月で、アビのすけが我が家に来て丸2ヶ月の日…、今日、アップする5枚の写真は、当然、過去にアップした事のある写真ですが、本当なら、先週に書くつもりだったブログに、再度、アップするつもりだった写真たち。
先日、たまたま、パソコンの中のロシ子のフォルダーを覗いたら、1年か2年前に私のLINEのプロフィール画像を作るため、ロシ子とアビのすけが一緒に写ってる良い写真をピックアップしていたフォルダーがあって…。
その写真を見たら、ロシ子が元気でいてくれてる写真たちがあって、ロシ子、生きてたんだなって、もう、ロシ子に会いたくて会いたくて、本当に心が苦しくなって、私、思わず、涙が出てしまいました。
アビのすけがいてくれて、アビのすけがおバカなことをしてくれるから、私は笑うこともできるのだけど、やっぱりロシ子がいなくて本当に寂しいし、ロシ子がいない悲しさは、どうやっても埋めることができません…。（涙）
