この1週間、アビのすけが大変で、ロシ子のブログをほとんど見返せてないのですが、先日、この動画を見て、私、無性に悲しくなって、涙が溢れてしまいました。
この声、まさにロシ子の鳴き声で、ロシ子が亡くなってからロシ子の声が聞けなくなってしまったので、ロシ子の声が聞けて、私は本当に嬉しくて、そして、本当に悲しかった。
ロシ子は本当にかわいい子だったから、本当に控えめで穏やかな女の子で、私はロシ子が本当に大好きだったから、ロシ子がいないのは本当に寂しいし、ロシ子に会いたくて仕方がありません…。
これは、アップしたことのある写真ですが、亡くなる約2ヵ月前のロシ子ちゃん…、ロシ子と一緒に寝たくって、ほんの5分か10分だけ、ロシ子に無理を言って一緒に寝てもらった写真…、大好きだったロシ子…。（涙）
今日は、ロシ子が亡くなって2回目の月命日…、ロシ子が亡くなって2ヶ月も経つのか…、まったく悲しみが減らないよ…。
今日は私にとってはとっても大事な日で、じっくりとロシ子を偲びたかったけど、ロシ子、ごめんよ、今日は疲れ切ってて、ちょっとだけしか偲べてないんだ…。
毎朝、毎昼、毎晩、ロシ子の写真を見て、ロシ子にご飯を出してあげています。
晩は、疲れて見れない時もあるけど、このロシ子のブログを一から読み返して、ロシ子の事を偲んでいます。
週に1回位は、しっかりとロシ子に語りかけてあげたいし、アビのすけの事も報告したいので、不定期でアップして行こうと思っています。
これは、ロシ子が4ヶ月弱、我が家に来てから1ヶ月頃かな…、ブログを見返して、かわいい写真だけピックアップして、いつでも見れる様にしています。
今日でロシ子が亡くなって1ヶ月と25日…、普段は忙しさにかまけて大丈夫ですが、やっぱり何かが足りない…、やっぱり、ロシ子がいないと悲しいよ…。
今日はロシ子の四十九日…、アップするロシ子の写真を探していたのだけど、5月や6月のアップしてないロシ子の写真を見ていたら、ロシ子のしんどそうな顔とかが出て来て、胸を締め付けられる思いがして、涙が溢れて来た…。
今日は、泰山王（薬師如来）がロシ子を極楽浄土に行かせてくれる日…、そして、今日まで我が家をさまよってくれてたロシ子が、極楽浄土に向けて我が家を離れて行く日…、だから、一度、アップしてる写真ですが、私の大好きなこの写真でロシ子を送り出してあげたいと思いました。
亡くなる9日前のロシ子…、この顔、他の人が見たら不細工な顔に見えると思うけど、ロシ子が私に甘えん坊になってくれてる時の顔で、私はこのロシ子の顔が大好き…、やっぱり、ロシ子の事を深く考えると、涙が出て来てしまう…、撫で撫でして、いっぱいチューしてあげたい…。
これは、ロシ子が亡くなる1ヶ月と10日前の5/15（金）の朝8時半過ぎ…、ロシ子が1階にいなくて、Webカメラで2階を探しても見つからなかったから、2階に上がってロシ子を探したら、こんな所にいたんだ…、ロシ子、どこに行ったのか心配したんだぞ…。
ロシ子が亡くなって42日、普段はピックアップした良い顔のロシ子の写真しか見てないので、私も元気を取り戻しているのですが、今日のブログにアップする為のまだ整理できてなかった写真を見ていたら、また涙が溢れてしまった…。
良い顔の写真は良いのだけど、記録の為に吐いてしまった写真とかもたくさん撮ってあって、吐いた後のロシ子の表情を見ていると、明らかに以前の吐いた後の表情ではなくて、しんどそうな顔をしていて…。
私もロシ子の様子がおかしいなとは思っていたのですが、どうしてあげる事もできなくて、今更ながら、本当にロシ子に可哀そうな思いをさせてしまった事に対して、懺悔の気持ちばかりになってしまいました。（涙）
これは、ロシ子が亡くなる約2ヵ月前、4/23（木）の未明3時過ぎ…、在りし日の私のロシ子…、7歳半…、まだまだ顔が若くて、死ぬには早すぎるよ…。（涙）
4/22（水）からブログを中断していたのですが、写真だけは撮り続けていて、今日のブログにアップするため、この日に撮った写真を整理していたのですが、写真を見返して辛くなってしまった…。
今日は、ロシ子が亡くなってから35日目の五七日（いつなぬか）で、閻魔大王（地蔵菩薩）の裁きを受ける重要な法要…、ロシ子、そっちの世界で元気にしてるかい…。
これは、亡くなるちょうど1週間前、6/18（木）の午後1時過ぎのロシ子…、物憂げな表情をしていたロシ子…、ロシ子、この時、何を考えていたの…、でも、とってもチャーミングだったロシ子…。
今日は、ロシ子が亡くなってから1ヶ月の月命日でした…、ロシ子がいなくなってから1ヶ月も経つのか…、ロシ子にスリスリして、ロシ子を撫で撫でして、ロシ子の匂いを嗅いで、ロシ子のかわいい顔をこの目で見たい…、今日もロシ子の冥福を祈っています。
3日前の四七日の日のブログにも書きましたが、ロシ子と一緒に過ごした7年半もの日々が、毎日、ほぼ1日中、一緒に過ごしていたのに、なんか、現実感のない幻のように感じてしまう…。
その一方、昼間、ちょっと仮眠を取ろうとすると、頭の中がロシ子の事だらけになって、まったく寝付けない…、夜は、寝る前の焼酎ロックが欠かせません…。
頭に浮かんで来ることは、未だにロシ子に対しての後悔の気持ちばかりで、昨日からニュースで京都の安楽死の事が盛んに取り上げられていますが、ロシ子をもっと楽に死なせてあげることができたらと、1ヶ月も経ってるのに、ロシ子に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。