今日は、私の最愛のロシ子ちゃんの28回目の月命日でした。
ロシ子が亡くなって、2年と4ヶ月も経つのかぁ〜…、時は移ろうけど、私の心は、ロシ子が亡くなった時のままで、寂しさや悲しさはまったく消えません…。
ロシ子は天国で元気にしてるかなぁ〜…、虹の橋の手前で私のことを待ってるなら、先に天国に行って、穏やかに過ごしてくれて、それで、私がそっちに行く時には、虹の橋を越えた所まで迎えに来てくれて、また、一緒に過ごせれば良いな…。
今日、10月16日は、我が家のアビのすけ君の誕生日、アビのすけ、今日で8歳になりました、Happy birthday、アビのすけ、お誕生日、おめでとう！
アビのすけ、今日まで元気に生きてくれて、ありがとう！（涙）
無事に、元気に、8歳を迎えてくれて、私は本当にうれしい！（涙）
我が最愛のロシ子を、7歳5ヶ月19日と、とても短命で失ってしまい、私の心には大きな傷が残ってしまいましたが、もう、愛する者を失いたくない！
アビのすけ、これからも、元気で長生きしてちょうだいよ。お願いやで…。（涙）
今日は、私のかわいい、かわいい、愛猫のロシ子ちゃんの27回目の月命日でした。
ロシ子のことは、写真やクッションがあるから、毎日、1日に何回も思い出すのですが、月に1回の月命日の日は、格別に、ロシ子のことを想い、そして、偲ぶ日と決めています。
ロシ子ちゃん、天国で幸せに暮らしてるかい…。
今日は、私の最愛のロシ子ちゃんの26回目の月命日でした。
ロシ子が亡くなって2年と2ヶ月…、ハッキリ言って、これだけの日が経っても、寂しさと言うか、悲しさと言うか、空虚感と言うかは、まったく薄れることなく、拭い去ることができません…。
こんなロシ子に対しての想いは、まったく、ブログでは書き切れず、何かに集中している時は良いのですが、ふとした瞬間に、一気に心が重くなってしまって、この先、ずっと、晴れやかな気持ちになることはない様な気がしています。
昨日は、最愛のロシ子ちゃんの25回目の月命日でした。
ロシ子が亡くなってから、2年と1ヶ月…、寂しいなぁ〜…。
でも、ロシ子の2周忌の時に、気持ちを入れ替えて、私も頑張っていこうと決意して、何とか頑張れています…、ロシ子、ありがとう…。
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今日は、私の最愛の愛猫、ロシアンブルーのロシ子ちゃんの2回目の祥月命日でした…、あれから2年か…。
2年前の今日、朝から酸素室の中でも呼吸がしにくそうで、元気づけようとちゅ〜るをあげたら食べてくれて、でも、時間が経過するに連れ、酸素室の中で苦しみだして、もう、どうして良いのか分からず、動物病院に電話をして、酸素室から出せない状態だったので、往診で安楽死の相談をしたんだけど、午前の診察の終了時間の間際だったので、午後の診察に事情を話しに行く約束をして電話を切って。
でも、本当に本当に、酸素室の中でロシ子が息ができなくて悶え苦しみ始めて、これはもう厳しい、このまま苦しませ続けるより、私の手で死なせてあげようと苦渋の決断をして、お昼過ぎ、私がロシ子を酸素室から出して、あっという間にロシ子は呼吸ができなくなって、私の腕の中で目を開けたまま絶命しました。
ロシ子、苦しませてしまって、本当にごめんね…、ロシ子を私の手で死なせてあげること以外、私にはなす術がなかったのですが、本当にロシ子が可哀想で、本当にロシ子に申し訳なくて、いつか私が天国に行く時には、面と向かって謝りたいと思っています。
今日は、ロシ子が亡くなって、1年と11か月が経った23回目の月命日でした。
2年近くも経つのに、まだ虚無感というか、やる気が出ないというか、ロシ子がいない寂しさを引きづっているのですが、来月でロシ子が亡くなって2年になるので、そろそろ、気力を振り絞って前を向いていかなければと、気持ちを固めて行ってる最近の私。
とは言え、ロシ子のことを忘れることなどできる訳もなく、今後、ずっと、ロシ子の冥福を祈りながら、気持ちを切り替えて、頑張っていこうと思っています。