今日は、アビのすけが生まれてから7年と5ヶ月と19日目の「2,727日目」。

先日のブログでも書きましたが、実は、我が最愛のロシ子ちゃんが、令和2年6月25日に生後2,727日目で亡くなり、今日でアビのすけはロシ子と同じ年になり、明日でロシ子よりも長生きしてくれることになります。

アビのすけはとても元気でいてくれてて本当に嬉しく思う一方、ロシ子がこの年で亡くなってしまったことを思うと本当に悲しく、なんか複雑な1日を過ごしました。

まずは、アビのすけの近況ですが、今日は1年に1回のワクチン注射を打ちに動物病院に行ったのですが、結果、打てませんでした。（汗）

今日のアビのすけも、家を出た瞬間から、と言うか、家でキャリーに入れた瞬間から鳴き始め、車でもずっと、動物病院でもずっと鳴き続けていました。

産まれてこの方、動物病院に連れて行く時は毎回で、本当に笑ってしまうアビのすけ君です。

診察室に入ると、鳴きながらも体重計の上でスリスリを始めて、君は一体、喜んでいるのかい？　悲しんでいるのかい？（汗）

とにかく、アビのすけは本当に元気なのですが、玉に瑕なのが皮膚炎で、今回も皮膚炎が治りきっていなかったので、ワクチン注射は順延となり、写真は撮り忘れましたが、この後、皮膚炎のステロイド注射を打ってもらいました。

一応、家に帰って来てから、アビのすけの皮膚炎の状況を撮影。

毎回、ステロイド注射を打ちに行っては、治りきっていない場合の3～4日後の再度のステロイド注射を怠慢し、小康状態にはなるものの治りきっていない状況が続いていて。

しかし今回は、ワクチン注射のため、今日の注射で完治しない場合は、4日後に必ず動物病院に行き、ステロイド注射を打ってもらうつもりです。

これは、1週間ほど前に撮った写真ですが、左目の上にかさぶたができていて、今も治っていないのですが、一体、どこでぶつけているのやら。

たまに、狭い家の中を猛ダッシュしていて、階段なんかも2～3段飛ばしですごいスピードで上り下りしていて、ロシ子が1段飛ばししているのを見たことがなく、とにかくアビのすけは、本当に元気でいてくれていて、このままずっと、健康で長生きして欲しいと思っています。

そして今日は、いつもの月命日よりも、もっと深くロシ子の亡くなった日のことを思い出してしまって、ロシ子への追悼も込めて、ロシ子の生後2,727日目を振り返ろうと思います。

今日、アビのすけが無事に迎えられた生後2,727日目…、ロシ子にとっては、本当に苦しい、本当に悲しい2,727日目でした。（涙）

ロシ子の2,727日目の、2020年6月25日のお昼12時過ぎに、ロシ子は私の腕の中で息を引き取りました。

さすがに、その時の写真などは未だに怖くて見れませんが、これは、その日の晩11時過ぎ、この時、初めてだったか、動かないロシ子にアビのすけを対面させたのでしたが、不思議な様子でした。

そして、一日中、動揺していた私でしたが、火葬の段取りもでき、この時間になり、ようやっと落ち着いてロシ子の死を受け入れようとしていました。

でも、動揺が収まって落ち着き始めたら、猛烈な悲しみが大量に襲ってきて、この日は私も本当に苦しかった。

きれいな死に顔のロシ子ちゃん…、この時、私は、悲しくて悲しくて本当に絶望の気持ちだった…。

亡くなった後、1時間程かけてブラッシングをしてきれいにしてあげ、呼吸ができなくなって目を開けながら絶命したので、私が目を瞑らせてあげて、本当にきれいだったロシ子ちゃん。

そして、深夜0時を回って、そろそろ寝支度。

3日後の6/28の午前10時に火葬の段取りができたので、この日から3晩、こんな状態で、私の顔の左にはロシ子、右側の布団の中にはアビのすけで、昔のように3人で川の字に寝たのでした。

アビのすけは、いつもと違うロシ子の様子に戸惑っていて、最初の内はロシ子になかなか近づこうとせずで。

アビのすけにとっても、初めて死と直面したのだから、戸惑うのも当然だったと思う。

しかし、今でこそアビのすけを最高に溺愛してますが、この時は、私にとってはロシ子が一番、アビのすけはずっと離れた二番目の子で、アビのすけがロシ子にちょっかいでもかけようものなら、多分、怒鳴り散らしていたと思う…。

でも、ロシ子が亡くなった2ヶ月後くらいに、アビのすけが酷い血尿をした時は、アビのすけもストレスを抱えていたんだと、本当に申し訳ない気持ちになりました。

この時は、本当に辛かった…、今でも、ロシ子に会いたくて仕方がない…。

そしてここからは、ロシ子の体がこの世にあった証の、ロシ子の猫生最後の3枚の写真。

6/28の午前10時ちょうど、今からロシ子の体を火葬室に入れる直前の写真。

今まで私は、本当に大切に思える人を失ったことがなくて、ロシ子は私にとって本当に大切な子で、その子の体がなくなってしまうってことが、どういうことか実感が湧かなくて。

頭では、ロシ子の体がなくなって骨になってしまうのは分かっていても、実感としては分かってなくて、この時は不思議と涙は出なかった。

でも、この後、骨になったロシ子を見て、涙が止まらなかった…。

そして、この世でロシ子を撮った最後の写真。

ロシ子ちゃん、私のところに来てくれて、本当にありがとう、7年5ヶ月と19日間、よくぞ、頑張って生きてくれました。

ロシ子がいた時は、その幸せが当たり前のものだと思っていたけど、ロシ子がいなくなってから、その日々が本当に大切なものだと痛感させられたし、当たり前に過ごしてきてしまった日々を本当に後悔しています。

ロシ子のことを本当に大好きで可愛がっていたけど、もっともっと可愛がってあげれたと思う。

もう一度、一からロシ子との生活をやり返せるのなら…、ほんと、「後悔、後に立たず。」「愚者は経験に学ぶ。」です。

ロシ子が亡くなったことは、私の人生の中で1、2を争うもっとも悲しくて辛いことでしたが、ロシ子はいなくなりましたが、私の心の中では生き続けています。

ロシ子、天国では、つつがなく、のんびりと健やかに過ごすんだよ。

ロシ子を心の中で思いながら、この世では、アビのすけを最高に大切にして生きて行こうと思います。